Det verkar som att i våran tid
Är det enda på TV sex och folk i strid
Vad har hänt med
gammalt hederligt hyfs
Som enligt traditionen vi har?
Som tur är har vi vår familjefar
Som tur är kan han helt klart
och dessutom med fart
Roa oss till gapskratt
Och gravallvar
Han är vår familjefar!
Det är därför som brösthår
är på väg tillbaka.
Killar, jag har nåt till er,
en inbjudan till er alla, till Quagfest.
- -Quagfest? - -Vad är det?
"Du och en gäst är hjärtligt välkomna
"att bevittna Glenn Quagmires
tusende sexuella erövring vid Quagfest,
"en tredagarsfestival som firar tre F:
"föda, festligheter och..."
Jösses.
- Ja, de ville nästan inte trycka det - på Kinko's.
Jäklar, tusen kvinnor?
Tja, tusen sexuella erövringar.
Inga fler frågor.
Det låter kul, Glenn!
Ja, jag ska stänga av hela gatan.
Det blir som en kvartersfest
- men med fler knäppgökar - som gnider sig mot era hustrur.
Det låter störtkul!
Vår gata har inte haft så kul
- sedan den stora sopcontainern - i vår trädgård.
Kan någon ta ut soporna?
Jag!
Ja! Ja! Krasch! Bom!
Kan någon stoppa honom?
Sist slängde han ett helt sovrum.
Jag är kvar här!
En stor sopcontainer.
- Det påminner mig om att - Ice-T:s fru kommer till Quagfest.
Och så lokala nyheter,
Hollywood kommer till Quahog, nästan,
- eftersom tre timmar härifrån, - i Waterbury, Connecticut,
- har Liam Neeson börjat spela in - sin senaste film.
Hans nya projekt
är tydligen ett historiskt epos
där mr Neeson har huvudrollen
som en hämndgalen Albert Einstein.
- Femmans nyheter - har en exklusiv förhandstitt
som jag bandat med VCR
från Entertainment Tonight.
Okej, jag ger dig formeln.
Min fot är lika med dina kulor i kvadrat.
Liam Neeson. Vilken bluff.
Kom igen, Peter. Inte nu igen.
- Vadå? En falsk tuffing. - Jag skulle lätt kunna spöa honom.
Lägg av. Vi har lyssnat på detta
en miljon gånger.
Varje gång du har druckit ett par öl
måste vi höra dig påstå
att du kan spöa Neeson.
- -Det är inte sant. - -Jodå.
- Den där gången - då vi smög med öl till operan, då?
Jag skulle lätt kunna ge Liam Neeson spö.
QUAHOG
FÖRSKOLA - A B C
- Ni vet den gamla kvinnan - som bodde i en sko
- och hade många barn, - visste inte vad hon skulle göra?
Jag vet nåt hon kunde göra.
Snöra ihop äggledarna, galning!
- Hur går det med chokladmjölken? - Lite påfyllning?
Där är min lilla raring.
Redo att gå hem nu, Stewie?
Lois, så bra att du är här.
Jag såg att du är en av mammorna
- som inte anmält sig - till att vara klassrums-volontär.
Jag antog bara att
- efter incidenten på parkeringen - med slynan i Lexusen
skulle du inte vilja det.
Men, jo, jag hjälper gärna till i klassen.
- Va? Jag vill inte ha dig här. - Detta är mitt område.
- Jag stör inte dig - när du sitter på tvättmaskinen
och skriker Aaron Eckharts namn.
- Bra! Vi vill gärna att du börjar i morgon, - om du kan då.
Visst, jag måste bara kolla almanackan.
Jag antar att jag kan hämta posten
på kvällen.
- VÄLKOMNA TILL - QUAGFEST
GISSA LÄNGDEN - HÅNGELHUSET
- HAWAIIANSK GLASS - RAKAD/ORAKAD
Quagfest är ju större än jag trodde.
VIRTUELLA KÄRLEKSLYAN
Titta, här är en simulering av hur det är
att ha sex med Quagmire.
Hej.
Hej då!
KÄRLEK RUNT OM I VÄRLDEN
Hör på nu, ungar.
- Detta är alla Quagmires kvinnor, - ordnade efter land.
Det är Brasilien.
Italien.
Och Thailand.
De är verkligen unga. Vi borde gå.
Tack, alla, för att ni kom hit.
- Inget firande av min tusende erövring - skulle vara komplett
utan att först se nummer ett.
Här är hon, ända från
Weathersfield grundskola,
fröken Eleanor!
Får jag fortfarande godis, efteråt?
En trevlig dam.
Då så, vi har träffat den första.
Låt oss träffa den tusende!
Mina damer och herrar,
min tusende sexuella erövring
är denna Öringabborre!
Javisst. Det stämmer.
Jag är konstig.
Jag som trodde att jag skulle få se
ett normalt samlag på en bostadsgata.
Barn, nu går vi härifrån!
Det blir jättekul
att vara volontär i din klass, Stewie!
Ät min navel, hora.
Lois, jag är så glad att du är här.
Jag måste till parkeringen.
Jag ska köpa cigaretter av nån på nätet.
Gör det. Jag tar hand om barnen.
Landon, vad har hänt?
Spillde du juice på dig, raring?
"Raring"? Lugna ner dig, Cougar Town.
Vi går och tvättar av dig.
Och vet du vad?
Idag får du vara min hjälpreda.
Vad fan?
- Ska nån vara hennes hjälpreda - är det ju jag!
Hon är min mamma. Vi ska vara ett lag.
Som Lone Ranger och Tonto.
Tonto, skurkarna hamnar i fängelse nu.
Den här lilla stan är säker igen.
Ja, Kemosabe.
Vad sägs? Ska vi ta ett glas,
eller käka middag?
Tyvärr. Jag gillar inte att umgås
med arbetskollegor.
Jag måste säga det, Quagmire.
Quagfest var ingen dålig fest.
Precis, men jag blev ofredad i spegelhuset
av antingen en man,
eller 100 identiska män.
En förvarning hade varit bra.
- Jag ska säga - vem som behöver en förvarning.
Liam Neeson.
För Guds skull!
En dag ska jag ge honom spö!
Fan, Peter, jag är less!
- -Jag har fått nog! - -Jag med.
- Vi hade en kul dag - med åkattraktioner och fingersniffning,
- men allt du kan tala om - är att spöa nån du aldrig träffat!
Tur för honom att vi aldrig träffats.
Jag skulle slå ut tänderna genom
hans dumma, irländska rövhål!
Vet du vad? Du snackar skit.
- Om du skulle råka på Liam Neeson - skulle du skita på dig.
Det skulle jag inte alls.
Visst. Vi kollar det.
Bevisa det, eller var tyst. Nu.
Va? Vad snackar du om?
Vi vet ju var Liam Neeson är nu.
- Just det! - Han spelar in en film i Connecticut!
Vi kan vara där om tre timmar.
Visst, det är bra.
Liam Neeson har tre timmar kvar att leva.
Vi gör det.
- -Schyst! - -Ja!
Jag har aldrig varit i Connecticut!
Vänta, killar.
Jag har ju varit i Connecticut, en gång.
- För att träffa Loretta - på en McDonalds-parkering
och hämta min son, Cleveland Jr.
Jag grät i min Sedan, inför min son.
Det var sorgligt.
Det var därför jag narrades lite.
- Kan vi ta ett glatt skrik igen, - så jag får bort den dåliga smaken?
- -Schyst! - -Ja!
Jag har varit i Connecticut!
- VÄGEN ÄR - AVSTÄNGD
Peter, Liam Neeson måste vara
på andra sidan avspärrningen.
- Vi måste få in dig på inspelningen, - så du kan spöa honom.
Vi är så nära.
Jag kan nästan smaka hans röv.
- -Kan jag hjälpa er? - -Hej, vi vill träffa Liam Neeson,
- han som bär samma långa jacka - i alla sina filmer.
Tyvärr, det är en sluten inspelning.
Du kommer inte nog nära Liam Neeson
för att slå honom.
Därför måste jag lura ut honom hit till mig.
Kom ihåg att Liam Neeson är irländare.
Därför ska jag klä ut mig
till den kvinna ingen irländare kan motstå.
Mrs Potato Head.
Mrs Potato Head här!
Några irländska skådisar här,
som är intresserade av mig?
Det kan du ge dig på, goding.
Colin Farrell? Vad gör du här?
Bort med dig!
Du är en smaskig potatis.
Baksidan är potatismos nu.
- Hörni, det finns inget bättre sätt - att locka fram irländare
än ett biktbås.
Förlåt mig, fader, för jag har syndat.
- Det har gått en dag - sen min senaste bekännelse.
Fortsätt, min son.
Jag har dödat 200 vargar.
Efter filmen fick jag smak för det.
Dödade du dem snabbt?
Nej. Vargar måste torteras.
- Bästa sättet att döda vargar - är att döda deras ledare,
bära hans skinn, kyssa några av vargarna
och sen döda dem.
Jag stjäl även småsaker från 7-Eleven.
Olika godsaker och sånt.
Ibland en tändare.
Jag röker inte ens.
Ibland rullar jag ihop en tatueringstidning
som jag stoppar in i ärmen.
- Om nån ertappar mig - säger jag att jag glömde betala.
Sen återgår jag förstås till
att mörda vargar.
Okej.
Det blir tre Ave Maria.
Hårt men rättvist.
Tack, fader.
Hördu, stopp där!
- Ursäkta, sir. - Produktionsteamet skickade oss hit.
Är det du som har sökt Liam Neeson?
-Ja.
-Får vi fråga varför?
Jag hoppades få vara våldsam mot honom.
Okej, du följer med oss.
Lugn, Peter! Vi samlar ihop till borgen,
så snart vi kan!
Ursäkta, sir. Min telefon fungerar inte.
Får jag följa med dig hem och låna din?
Barn, fröken Tammy är i bilen
och skriker åt sin pojkvän i telefon igen,
så jag får nog fixa lunchen till er.
Landon, dags att sabotera för dig
med det mest farliga för ett småbarn,
en hel, odelad vindruva.
Så tjocka barnen börjar bli.
Nej, Landon! Du kan kvävas av den!
Glömde din mamma
att dela dina vindruvor?
Låt mig hjälpa dig.
Det finns inget att dela dem med.
Det var droppen, Landon!
Om du ska förföra min mamma,
ska jag förföra din mamma.
- Jag ska vara så oemotståndlig för henne - som trä, för ett murmeldjur.
Mamma, pappa, jag har tänkt efter
- och jag har beslutat - att jag inte vill börja i familjeföretaget.
Jag vill bli läkare.
Vi provar den idén.
Hur mycket sjukdomar
kan en murmeldjursdoktor bota
om en murmeldjursdoktor
kunde bota sjukdomar?
-Låter det riktigt?
-Nej.
- -Du, Jimmy? - -Ja, pappa?
Nästa gång du får en idé
så testa den, innan du gör bort dig.
WATERBURY POLIS
Vakna, Griffin. Din borgen är betald.
Vad är klockan?
Jag gjorde det.
Förlåt. Jag trodde att
du skulle fråga nåt annat.
Liam Neeson? Betalade du min borgen?
Just det.
Du har ju skrävlat om
att du skulle kunna ge mig spö.
Ingen stund är bättre än denna.
Gör det, dräm till mig nu.
Nej, nej, mr Neeson, ni har hört fel.
Ingen respekterar er mer än jag gör.
Får jag ge er en uppriktig ursäkt? Jag...
Fan! Mina händer gör ont av vibrationerna!
Min tur.
Kommer Liam Neeson att slå Peter?
- Kommer Stewie att sluta vara svartsjuk - på sin mamma, eller nåt?
- Fortsätt titta, för den spännande - upplösningen på detta
- och den helt vanliga upplösningen - av den andra berättelsen.
Snälla, gör mig inte illa!
Jag försökte verka tuff inför mina vänner!
Du är illa ute nu, kompis.
- Jag har varit en världsberömd tuffing - sedan jag var 55.
Snälla, jag gör vad som helst!
Vad du vill, men döda mig inte!
Vad skulle du kunna göra för mig?
Jag kan putsa dina skor,
eller skura dina toaletter!
Eller rulla ihop din penis!
- Enligt Internet är det nåt - du kan ha behov av.
Det kunde spara tid åt mig på morgonen.
- Vad som än krävs - för att du inte ska slå mig.
- Vi säger väl det, då. - Du kan hjälpa mig med vissa sysslor.
Men ett enda misstag
och du är mer död än den förste
som dog i Slaget vid Boyne.
Normalt, när man säger sånt,
så är det som ett skämt.
Jag är inte din clown.
Okej, Landon,
- få se om du gillar - när nån tassar på ditt territorium.
Vi kan säga att din mamma kommer få se
en del utslag där bak.
- Jag visste inte - att Landon hade en yngre syster.
Hej. Så söt du var, då.
Herregud, det kommer att hända.
Okej, kila iväg till din lärare nu.
Dags för mig att gå nu.
Vänta, gå inte!
Mitt knä!
Sötnos, gjorde du dig illa?
Låt mig pussa det så det blir bättre.
Det var rätta takter!
Hoppas att ingen ser när Landons mamma
ger Stew nåt blött.
Ja, stoppa in den där.
Jäklar, hon ser inte detta. Men fortsätt.
Glöm inte underdelen av mitt knä.
Peter, jag har en lista med sysslor här.
Först har jag kallats
som potentiell jurymedlem
men jag vill inte gå dit,
så jag vill att du gör det, i mitt namn.
Jurymedlem nummer 17,
svaranden är ett havsmonster.
Skulle du ha problem med
att döma ett havsmonster?
Jag skulle försöka vara rättvis,
men jag har ju, och det är väl känt,
frigett ett havsmonster.
- Herr ordförande, vi vill tacka - och ursäkta jurymedlem 17.
-Tack ska du ha.
-Ja, lycka till, hördu.
Okej, jag har ett annat viktigt jobb till dig.
Jag vill att du tar över mitt Twitter-konto
och skriver till mina fans.
@SaraStroudPHD
@TheRealLiamNeeson:
- Såg dig i 'Richard III' - på Old Vic. Trollbindande.
- @TheRealLiamNeeson - @SaraStroudPHD:
Visa mig din feta röv.
Ser du? Precis så.
- Du fattar - vad mitt Twitter-konto handlar om.
Peter, jag var i ett utomhusköpcenter idag,
och det fanns en kiosk
där de sålde små fjärrstyrda bilar.
En av dem körde fram till mig.
Det var mycket roligt och njutbart,
- så vad jag vill att du ska göra - är att gå till ett gym här
och be män att kissa i dina händer.
Jag ser inte kopplingen.
Måste jag upprepa mig?
Bilen körde fram till mig.
Den snurrade runt
och hade blinkande lyktor.
Jag tyckte om det.
Gå till gymmet, ställ dig på knä i duschen
och be främmande män att kissa
i dina kupade händer.
Hej, har Liam Neeson bett dig att gå hit?
Ja, han älskar de där små bilarna.
- Hörni, hur går det med - Peters borgenssumma?
Hela min familj ber för dem.
Det är ju till stor hjälp. Du då, Joe?
Bonnie låter mig inte spendera
mer pengar på Peter,
eftersom han inte är så snäll mot mig.
Hej, killar.
Vad fan? Du är ute ur fängelset!
-Hur kom du ut?
-Med smicker... Mitt...
Jag använde... Jag... Ord... Mina...
Jag ordade... Jag använde ord.
Kul att du är tillbaka.
Är du redo att medge att du aldrig
kommer att ge Liam Neeson spö?
Det råkar vara så, Joe,
att jag redan har gjort det.
Du har vadå?
- Om du slog Liam Neeson, - varför stod inte det i tidningen?
Han är ju en stor stjärna.
Han lät dölja alltihop.
Alla vet att irländska katoliker styr media.
Jag har mycket död hud
på hälarna. Kom hit.
Chris blev skjuten i skolan.
Är det inte det ena, så är det det andra.
Vet du vad? Jag har funderat lite.
Gör vad du vill med Landon.
Men gör det inte så jag ser, okej?
Hej, Landon. Hur mår du idag, raring?
Vad sa jag precis?
- Jag hatar detta! Jag hatar dig! - Jag hatar allt!
Stewie, du är upprörd.
Är du svartsjuk?
Ja! Du har förstört det som var vi!
Skyddade du dig, åtminstone?
Oroa dig inte, sötnos.
Du kommer alltid att vara min favorit.
Kommer jag?
Och min vecka som volontär här är över nu,
så när du kommer hem idag
har du mig helt för dig själv.
Okej.
Hörde du, Landon?
Så kontrollerar man sin slyna.
Så du vet, Jar Jar var ju inte där hela tiden.
Det var bara en greenscreen.
Ja, du sa det förut.
Peter?
Quagmire? Cleveland?
Och jag. Jag är också här!
Vad gör ni här?
Du betedde dig märkligt, så vi följde efter.
Vi vill veta vad som pågår.
Hur kom ni in på inspelningsområdet?
Jag bet vakterna i kulorna.
- Jag gillar det inget värst, - men du är min vän, Peter.
Vilka är de två idioterna?
Tre. Tre idioter. Ett stort fan.
- Liam Neeson, då? - Du sa ju att du hade gett honom spö.
Killar, jag ljög om det där.
Va?
Jag låtsades vara tuff
och ville inte medge att jag var en fegis.
- Jag var för rädd - för att slåss med Liam Neeson.
Så därför är han min stora, tjocka lakej nu.
Peter, mina kex är slut
och jag äter inte gluten,
så jag vill att du ska
- gå till ett gym - och be män att kissa i dina händer.
Vad i helvete?
Se så, vad väntar du på, Griffin?
Nej, Liam, jag tänker inte göra
dina dumma sysslor längre.
Det är en annan sak jag vill säga.
Din berättelse i Love Actually
är näst sämst.
Det är bäst att du tar tillbaka.
Aldrig att din son kunde lära sig
att spela trummor så snabbt.
Det var droppen!
Peter, är du där uppe nu? Vem vinner?
Om du ursäktar,
jag ska få ett gratis frisörbesök.
Fan också!
Jag var dum nog att tro
att jag kunde klå Liam Neeson.
Ni måste tycka att jag är patetisk.
Skojar du? Du tog dig an stjärnan i Kinsey!
Ja, och viktigast av allt,
du fullföljde ditt fyllesnack.
Ni har nog rätt. Tack ska ni ha.
Jag antar att lärdomen här är
att Oskar Schindler inte har funnits.
Inget annat i den filmen var äkta, heller.
Det är nog inte rätt lärdom.